Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:14 

Иногда нужно совершить глупость, чтобы понять, что это действительно она.
Принимая человека таким, какой он есть, мы делаем его хуже. Принимая же его таким, каким он должен быть, мы заставляем его быть таким, каким он может стать! (с)



@настроение: хочу такие кеды

@темы: мысле-вслушности

01:43 

Иногда нужно совершить глупость, чтобы понять, что это действительно она.
Сегодня на паре надували шарики. много-много воздушных.
В аудитории сидело человек 30-40 и все надували.
Как-то было мило и забавно.
Вся аудитория в шариках. На полу, на партах, на стульях...
Яркие кругляши детства, которое всё ещё появляется неожиданным гостем в наших улыбках и поступках, когда мы наэлектризовываем шарик волосами...
Ха.

*
*
*меня не пригласили на празднование Др. Именниница - человек мне не то чтобы сильно знакомый, но мне казалось, что я "заслуживаю" (ндааа, то ещё словечко) попасть на сие мероприятие.
Как-то было неочень ловко поздравлять её с телефона подруги и слышать их разговор о том, когда и где встреча. Я всё ждала, что меня вот-вот позовут. Но. Только восторженные реплики подруги о том, как она вдарит по текиле в том мексиканском ресторе, куда она пойдёт.
Или всё дело в традиции баш на баш? Ты меня пригласил и я тебя пригласил?
Почему же задевает так. Ты думаешь одно, получается другое.

*
Биля.
Всё заиппало. Тихо. По-спокойному. Я кремень, ёпт.
Бейте меня в сплетение этих чёртовых мыслей, которые не дают покоя.
Ахахаха. Как мы любим всё сводить на шутку. Но здесь не хочу.
Эн аа дэ оо йэ л о.
Подарите мне крылья и я без сожалений. Буду вооот на том облаке.




17:08 

Иногда нужно совершить глупость, чтобы понять, что это действительно она.
Я знаю. Если ты мне действительно нужен, судьба обязательно столкнёт нас. Пусть даже через 10 лет.




@темы: Игорь, Он

18:21 

Иногда нужно совершить глупость, чтобы понять, что это действительно она.
Ты боишься себя отыскать
В суете разомлевших улыбок
И уже совершённых ошибок.
Тебе легче-не лучше себя потерять.

17:15 

Иногда нужно совершить глупость, чтобы понять, что это действительно она.
злюсь на себя за ожидания. за мысли. за расстояния. за невозможность ощутить вселенское спокойствие и оставить всё на том же месте. в далёком ящике, под кипой никому не нужных бумаг. в самом тёном углу.
злюсь.
тихо и спокойно, с милой улыбкой на лице.
злюсь.
потому что сейчас всё совсем не по-моему. не так, как я хочу.
но ведь и не может быть так. ведь я не знаю, чего хочу.
да.
меня бесит, как мужчины, которые мне нравятся, отвечают на смски, на сообщения.
Я злюсь от того, что на мои 13 вымеренных знаков, вы отвечаете 2мя с хвостиком. На фига.
Лучше сразу напишите мне, что вы страдаете электронно-писательским абсентеизмом.
ах-ах.
Ещё я всё время вижу подтекст в этих односложных трёх-четырёх словах.
Просто "пусть будет так." трактуется мной как "отвали, достала, надоели твои длинные сообщения".
хотя, признаюсь, нередко, они так не думают.
Бессмертный одинокий смайл ":)" или "=)" как ответ на моё сообщение не то чтобы возмущает, не то чтобы злит, просто кипельно-белое пространство фона и эти две точки или две палочки со скобкой повергают меня в мучительно-дымную ярость.
я не могу отличить себя в этом потоке ролей, которые играю.
меня настоящей в реальности практически нет.

@настроение: нервы натянуты.

18:31 

Иногда нужно совершить глупость, чтобы понять, что это действительно она.
Лучше бы я никогда не знала о тебе.
Мне страшно от того, что мне никак не найти заменитель тебя.
Мне не стереть моего мнения о тебе, не изменить отношение к ситуации.

Мы лишь чуть-чуть соприкоснулись краешками мыслей, и я захотела большего, ты - нет.
Хотя...
Всё дело в этом безропотном хотя.
Почему бы ему не стать потому что и разбить в пух и прах уверенность, что он идеальное совпадение.

Я всё ещё хожу по крыше, а ты расправил крылья и летишь, не оглядываясь.

Неизвестное мне Забвенье, околдуй мои мысли беспамятством.


@музыка: Queen - I'm going slithly mad

@настроение: разбившейся чашки

03:17 

Иногда нужно совершить глупость, чтобы понять, что это действительно она.
*
Мы в колокольчиках уснувших
Найдём загадки испугавшейся грозы
И потеряемся в лукавых,
Осторожных лучиках зари,
Когда ещё не слышно
Утреннего неба
Сливочно-сладкой синевы
И убежим с тобой
В простые мысли
Лёгких «вместе мы».




@темы: Он, белый стих

00:56 

Иногда нужно совершить глупость, чтобы понять, что это действительно она.
Странно от того, что всё так совпало: и время, и место… и люди.
Я и этот человек в метро в одном вагоне, на расстоянии, меньшем, чем вытянутая рука.
Немыслимо, но, оказалось, возможно.
Я не верю в случайность таких совпадений. И не люблю их и люблю одновременно.
Мне кажется, что, попав в такое совпадение, я становлюсь невольной игрушкой в руках судьбы, которая даёт знак, но не объясняет его, а только запутывает тебя ещё больше.
Мы всё ходим по кругу событий, которые кажутся нам случайными, но я просто ощущаю в себе это внутреннее знание, что таких, как эта случайность, быть не может. И вот я уже втянута в игру тайных знаков.
Сегодня всё было почти как обычно, я просто изменила традиционному маршруту и опаздывала чуть больше, чем бывало раньше. Я вошла не во вторую дверь вагона, а дальше… А потом. На следующей станции двери открылись, и в толпе я с удивлением обнаружила этого человека. Долго не верила, что это он, даже когда он зашёл в вагон и я уже знала, что это он, продолжала думать, что это не он, отказывая себе в способности ощущать совпадение так ярко, явственно и чувствительно… Не знаю, узнал ли он меня, не уверена, что в тот момент я могла адекватно оценивать происходящее.
Да. Бывает же такое. Весь день после этого было какое приподнятое состояние духа, как в лесу после грозы. Жутковатое и почему-то приятно будоражащее. Когда ты вдруг начинаешь верить в осуществление желаний.
Но. Но как всегда я не понимаю, что может значить для меня такое стечение обстоятельств, как его истолковать что ли… И в такие моменты я начинаю ненавидеть эти совпадения, ведь всякий раз они покалывают меня иголочками воспоминаний о других совпадениях, когда моя собранность оказывалась не у дел и я обещала себе, что узнаю тот момент, когда снова наступит секунда до совпадения.
Ах, обещания-обещания… Почему их нельзя застраховать на дожитие…
И я покусываю косточки уже умирающих воспоминаний об этих моментах, когда моё желание совпасть осуществлялось, но я была шариком с развязавшейся ленточкой и таяла, таяла на глазах у изумлённой своей собранности и прочих умных своих состояний.
Знаю-знаю. Но знание – такая хрупкая субстанция, которой так легко рассыпаться от лёгкого дуновения нового знания, уже подтачиваемого другим…
Знаю, что легко верить в то, что это неслучайно, но почему это так важно для меня и что же это совпадение хотело сказать мне так громко и так… тихо?


@настроение: бабочками усеяны мысли

17:20 

Иногда нужно совершить глупость, чтобы понять, что это действительно она.
Давление...
Кровь движется по телу, лениво притормаживая на углах, выбирая самый долгий путь к сердцу.
Музыка тела болезненна и надоедлива, я могу почувствовать пульс в каждой точке тела, не прилагая особенных усилий и от нечего делать отсчитывать раааз-дваа-трии... Даже волосы, кажется, вибрируют от внутренних безрадостных конвульсий.
А мне было смешно и нелепо от того, что я почти не чувствовала пальцев рук и ног, потому что они были как будто не моими, а инородными субстанциями, совершенно мне не подвластными.
Запахи становились ярче и приятнее-неприятнее... Так явственно пахло дождём от моих тёмно-синих занавесок, что я уже готова была позвать зонтик, так как сама бы до него дойти всё равно не смогла.
Я не могла поднять чашку с чаем и пила чай прямо так, прихлёбывая от краешка чашки, безвольно опустив руки по швам...
Ха, а потом я обнимала головой подушку, надеясь, что она вберёт в себя жар висков и затылка. Это тягуче-нудное тепло, выпрямляющее загогулины мыслей в одну беспокойную: "Хоть бы уснуть, хоть бы уснуть, ну пожалуйста!"
А всё из-за того, что когда-то давно я оказалась во власти детской непосредственности и бесстрашия, сбегая с деревянной горки, я почти взлетела, но земля оказалась ближе облаков, так похожик на стадо крылатых слоников...
Теперь мне нельзя бриться налысо и вызывающе хохотать в лицо резким сменам погоды.

*
Самая безжалостная боль - та, которую мы испытываем здесь и сейчас.

@музыка: самая-самая тихая

@темы: боль боль боль

17:21 

Иногда нужно совершить глупость, чтобы понять, что это действительно она.
В последнее время, когда прихожу домой, как-то очень быстро становлюсь злой, раздражительной, даже агрессивной. Понятно, что виновата в этом только я и другие ничем мне помочь не смогут, но как всегда последнюю каплю добавляют почему-то именно самые близкие люди.
Мне хочется вообще ни о чём не думать, быть звездой где-то очень высоко в небе или вообще просто не быть. Когда ты вдруг понимаешь, что идёшь не той дорогой, то становится жутко от самой себя, которая продолжает утопать всё в том же болоте испугов, страхов и сомнений.
Лучше бы я никогда не играла на сцене, никогда не знала, что такое привязанность, что значит быть тем, кем ты вовсе не хочешь быть…
Мы так зависим от чужого мнения, что путаем свой взгляд на вещи с чужим.
Боже, я иногда не выдерживаю и срываюсь, как дверь с петель, громко, нелепо и безнадёжно. Ведь всё равно привинтят на место, как ни старайся всё испортить.
И вроде бы человек, который тебя знает столько времени должен, ну или, по крайней мере, может понять, что иногда не до безумств, не до этого смеха без причины, хоть я и люблю его! Но иногда не до него!!! И вот начинаются обвинения. Как поскользнуться и сломать ногу – глупо, обидно и больно, да ещё к тому же гипс в виде осадка. Горького привкуса непонимания. И ты на несколько минут замираешь и не можешь снова улыбнуться, что-то сказать, движения становятся неловкими и ни к месту. Ты барахтаешься как муха в варенье. А что надо сделать?! Надо сказать об этом сразу же. А я об этом пишу здесь втихомолку. Ха.
Никому не могла никогда рассказать всей правды. Только так. Скрытно. Но зато. Зато!
Раньше даже так не могла. А теперь. Стало ясно, что как-то это помогает всё-таки, так или иначе. Лёгкий глоток воды, когда очень хочется пить.
Всплеск эмоций на электронном клочке бумаги, ровненькими буковками та-та-та…
Правда в том, что я пишу для того, чтобы меня прочитали. Сколько бы я не клялась себе, что пишу только лишь для себя, я понимаю, что мне нужно, чтобы кто-то прочитал. И, может, кто-то поймёт.


@настроение: ужасное. хочу научиться не думать. отключать поток мыслей. или чтобы были кнопочки где-нибудь на теле: "вкл." и "выкл."

@темы: На эмоциях

23:46 

Иногда нужно совершить глупость, чтобы понять, что это действительно она.
А я связана в маленький узелок.
Всё вокруг как одна бесконечная линия
Без конца и без края
Тянется
И не знает углов
И спиралей
Только прямая.
И во мне теперь ничего не пылает.
Ты же не знаешь -
Без тебя
Моя душа не взлетает.
И себя я так легко забываю.
Что новых узелков
На верёвке событий
Ты завязать не даёшь.
Хотя об этом
Вряд ли
Ты
Узнаешь.
Ведь ножницы
В руках
Напрасно ты держать не станешь.








@темы: белый стих, Он, На эмоциях, Игорь

00:50 

Иногда нужно совершить глупость, чтобы понять, что это действительно она.
Прощальное письмо написано, а послесловие всё никак не заглушить.
Внутреннее напряжение при виде его так и не рассосалось.
Никуда не делось. Н и к у д а.
Да даже если бы оно и сбежало, я бы его всё равно нашла.
У меня врождённый талант к самоистязанию в области эмоциональных встрясок.
И во всех событиях мне видятся какие-то знаки.
Двойной смысл в жестах, поступках его друзей.
Такое ощущение, что у стен есть не только уши, но ещё и умение распознавать чужие любовные переживания. А если эти стены ещё к тому же находятся в непосредственной близости от меня, то пиши пропало. Эмоциометр зашкалит!
Я думаю, если бы мои чувства проверили с помощью детектора лжи, то я бы до последнего отрицала, что я там что-то испытываю к нему, а приборчик бы благополучно взорвался от количества «неровностей».
Окончательно меня добил, конечно же, очередной сон про него.
О. о. о. Вот как будто специально мой внутренний механизм делания снов подсовывает мне «горяченькое» после того, как я строго себе сказала, что хватит и вообще всё это дошло уже до полного неприличия. А он, коварненько так, втихомолку, в самую обычную ночь запускает лису в курятник. На фига спрашивается?!
И нет, чтобы во сне он был приторным и невкусным, как имбирный пряник! Нет! Так он же там вкусный миндальный орешек в трюфеле шоколадном, ежить его за лопатку! И так смотрит в глаза, и все жесты его понятны без слов и, и, и… Я ещё умудряюсь в этом сне в чём-то провиниться и трогательно извиняюсь, сидя у него на коленках в каком-то парке на скамейке, листья кружатся, лучи солнца… Тру-ля-ля!
Ааах. И как он меня прощает. Держит за руки, взгляд преисполнен мягкой иронии и такой любви ко мне (!!!), что я просто… просто как булка размякаю в молоке, как карамелька таю, таю на языке!
Вот и пиши после этого всякую… Да что угодно пиши, всё равно прощальным это не становится. И, судя по подгибанию коленочек и вот этому ёк-ёк и дзынь-дзынь слева, карамелек ещё ой как много.




@музыка: Non Cadenza "8 слов"

@настроение: .мужчина, который научился летать даже без крыльев.

@темы: Игорь, Он

18:16 

Иногда нужно совершить глупость, чтобы понять, что это действительно она.
...музыка-музыка-музыка. Музыка! И Исаакий под боком, совсем рядышком, спокойный, ироничный, надёжный...
Только это примиряет меня с собой.
Бессмертная "Crazy" в левом наушнике и мокрые ноги...
Как же так получилось, что я родилась именно в этом городе, где не бывает зимы, лета, весны... Этот город какой-то осенний. Истинно осенний.
Не могу не думать о том, что было, что будет. Совсем не осталось места для настоящего... Всё - завтра, завтра...


@музыка: Non Cadenza - Серёжки

19:07 

Иногда нужно совершить глупость, чтобы понять, что это действительно она.
Откуси её солнечных мыслей,
Прикоснись к бесконечным сомненьям её,
Ощути неизвестную нежность,
Что рождает дыхание пальцев,
Пробежавших по струнам души.

Потеряйся в иголках-томленьях,
Когда слышишь-не видишь,
Что тебе улыбнулась она...

...И...

Подари ей забвенья,
Когда вспомнишь,
Что в мире она не одна.

@темы: забвение, боль боль боль, белый стих, Чувства, Ангелы и демоны

19:31 

Иногда нужно совершить глупость, чтобы понять, что это действительно она.
Кухня похожа на разграбленную гробницу.
Линолеум уходит из-под ног, холодильник сослан в прихожую и соседствует рядом с вешалкой, шкафы с посудой теперь слева, а кухонный стол рядом с газовой плитой...
Мой поход на кухню закончился тем, что я колбасу положила к хлебу, соль оставила на кухонном столе, кроме того раз десять я останавливалась посреди кухни, силясь понять, куда делся холодильник и, вспоминая, что он в прихожей, я вновь тыкалась в угол рядом с окном...
Как я всё-таки не люблю ремонт...


19:09 

Иногда нужно совершить глупость, чтобы понять, что это действительно она.
Иногда начинаю бояться такой себя.
Равнодушно-спокойно-ленивой, забивающей на учёбу, пьющей на ночь виски, чтобы заснуть и не думать, не думать, не думать...
Долгий период реабилитации после болезни, имя которой "Игорь".
Уже понятно, что ничего не изменить, и уже не так мучительно всё это, и всё уже совсем не так.
Я знаю, что моя до дури романтичная сущность никогда не изменится.
Просто потому, что я не вижу свой мир чувств по-другому.
Для меня это - чёрные бабочки, парящие на закате высоко-высоко, легко-легко...
Где нет места серому цвету, там только чёрное и белое, тонкое лезвие ножа, когда оступившись, так просто умереть.
В чувствах нет места посредственности. Где да - это да. А нет - это нет.

Я всё ещё захожу в интернет и смотрю его фотографии. Бесплатный курс по возвращению к боли.
Равнодушие страшнее боли, а мне как-то всё равно - душно. Должно быть неприятно, что он счастлив, а мне всё равно - душно.


Могло быть больше, чем просто нравится,
Могло быть больше, чем просто хочу...
Осталось же только бесцветное "надоело",
Что всё ещё им дышу.

@музыка: Окна скрипят на ветру

@темы: Ангелы и демоны, Невыносимая лёгкость бытия, Чувства, Игорь, Он

19:25 

Иногда нужно совершить глупость, чтобы понять, что это действительно она.
Почему-то мне пахнет осенью и ещё чем-то таким, совсем не похожим на весеннний запах солнца.
Странная какая-то зима была, всё-таки...


@настроение: хочется чудачеств

17:58 

Иногда нужно совершить глупость, чтобы понять, что это действительно она.
И опять перегорел
Тот застенчивый лучик,
Который робко тянул свою руку ко мне
Я неловко топталась у него на виду
То окунаясь полностью
То вновь ускользая от него
И мне казалось
Что, может,
Это начало большого романа
Того ярко горящего солнца
Что не знает пощады
От того, что такого:
«Одна-без-него»
Не бывает!
И пылать - так пылать:
Горько, сладко, громко, беззвучно…
Там вот внутри…
Где пылать чуть-чуть не желает!..
Но коснувшись её,
Он отступает
Ведь сгорать по чуть-чуть
Она не желает.




@темы: Костя

03:27 

Иногда нужно совершить глупость, чтобы понять, что это действительно она.
*
В нём было что-то лёгкое, ускользающее… Как те непонятные водные жуки в деревне: ты тянешь руку, думаешь - вот-вот поймаешь, а их уж и след простыл!
Такой же ты. Твоя непонятная улыбка, свет ламп в стёклах очков ииии… Прямо-таки осязаемая лёгкость нахождения рядом с тобой!
Разговор как падающий листик трепетен и невесом.
Твоё вечно живое лицо, каждый штрих меняется через секунду. Продолжительную секунду неповторимости.
Шиих.
И новое. Новое! Угу.
Твоя предупредительность так непринуждённо вписывалась в каждый твой шаг, сочетаясь с мальчишеской ухмылкой и небрежно спадающей на лоб чёлкой.
Слушая тебя, я почему-то представляла твои летние босые пятки и то, как ты ловко кидаешь плоские камни на берегу летнего моря, и они прыгают по гладкой поверхности, кажется, аж до линии горизонта… Ведь как раз наступает час смешения дня и ночи, и всё становится немножко волшебным.
*


@темы: Андрей

20:27 

Иногда нужно совершить глупость, чтобы понять, что это действительно она.
Иногда мне кажется, что некоторые люди, состоящие в браке, как будто бы теряют какую-то часть себя.
И они хватаются, как утопающий за соломинку, за людей, которые, как им кажется, могут вернуть им потерянное.
И вот барахтаются в тёмной воде собственной неуверенности - а надо ли оно вообще? Но продолжают держать тебя за руку и преданно заглядывать в глаза, как будто бы ты и только ты можешь вернуть им самих себя.
А ты же, ты... Ты просто не понимаешь, почему именно к тебе приплывают эти обездоленные утопленники. Слово-то какое, как будто бы ног коснулось что-то мокрое и неприятно-неизвестное...
И они как будто бы даже счастливы в этом самом браке. У них, что называется, "всё по правилам": машина, 1 или 2 ребёнка, хорошая, стабильная работа, домик в деревне и прочая, прочая, прочая...
Но вот они оказываются наедине с самими собой, без пары, и что-то в них дзынькает, как камушек, наконец-то достигший дна глубокого колодца, и пошли круги по воде...
Одни почему-то вдруг вспоминают, что когда-то лет в 17 они мечтали построить собственный корабль и плыть на нём за обманчиво близкий горизонт...
Другие рассказывают, как они в таком-то году были вот такими вот ого-го: и на гитаре, и в студенческом театре, а потом и на танцулькакх-то, на танцульках как отплясывали...
И они разрешают себе один вечер, одну ночь забыть обо всём, что есть сейчас и погрузиться в то, что было когда-то давно...
Они удивлённо всматриваются в родной город, шёпотом, удивлённо сообщают: "Как красиво-то, ты посмотри..." Конечно, в машине-то в пробке всё по-другому...
И невозможно не заразится их восторженным забытьём. Ты тоже вспоминаешь себя, пусть до тех лет не так далеко, как им, но всё же, всё же!!! И прыжки через костры были, и песни дурными голосами по ночам, и купанье голышом в лунной дорожке, и игры в карты на желание...
Тут они потихоньку начинают взламывать дверь в твоё сознание, как будто хотят отхватит кусок твоей души, которого им так недостаёт.

Но потом понимают, что во всём этом есть что-то ненастоящее И настоящим оно станет только тогда, когда мы оба этого захотим, в один момент, в одну сиюминутную толику граничащего с безумием взаимопонимания.

@музыка: шорох крыльев ангелов Исаакиевского

@настроение: брикет мороженого "Пломбир"

@темы: Ночные встречи

Ёжиков лохматить

главная